O amor

Para os Leigos...

Quando duas pessoas brigam, colocam a culpa no amor. Amor este que se sente pelo coração. Coração este representado por uma figura vermelha que lembra uma esfiha. Mas o que poucos sabem, é que o coração de verdade é um negócio melequento, gosmento e cheio de sangue e que o coração de verdade não é capaz de pensar ou de transar, logo, não tem relação alguma com o amor, que se os que acreditam que o amor e coração são a mesma coisa vissem a verdade, perguntariam a si mesmos como

... o amor é interidadal.
Fidelidade: mesmo se sabendo que existem aproximadamente 3.000.000.000 (três bilhões) de pessoas diferentes do sexo oposto ao seu, na qual a chance de se encontrar alguém que seja melhor do que a atual fica infinitamente mais fácil. (Ilógico)
Passeios de Casal: Desfile da conquista (no caso, a conquista é o parceiro) para shoppings, cinemas, parques e afins (primitivo)
Propriedade: Caso esteja em um passeio descrito acima, não poderá jamais olhar para aquela mulher maravilhosa com uma micro-roupa que passou por você te dando bola, pois a sua parceira estará ao seu lado (E certamente, a que não é a sua parceira será a mais gostosa) (Ilógico).
Amor é uma droga. Quanto mais você sente, mais você quer. È quase como o sexo, mas no amor não há intervalos de 10 a 15 minutos para descanso. Resultado: você fica feliz, enquanto os outros babacas retardados e viados que tem falta de homem(ou mulher, não vou saber os sexos) ficam te olhando como se você fosse uma besta.
Não leve a mal essas pessoas que não entendem a droga, elas apenas são muito feias e não tem seu amor retribuído, pois afinal, ninguém gosta de namorar uma Fiona ou um Shrek, já que, se essas pessoas se reproduzissem, o mundo estaria lotado de "coisas" repugnantes com bafo de peixe morto (não estamos muito longe desse futuro).
O amor é muito bom enquanto dura, mas quando acaba, pura solidão atinge o corno, que tenta se reeguer usando drogas menos pesadas como LSD, maconha, cocaína, entre outros. oi
Situações Acerca do Amor

Amor não acaba, vira renda. O que de fato acaba é a espera de um parceiro ver o outro crescer economicamente (Ficar Rico). Ao invés de se trabalhar e conquistar, algumas mulheres preferem encantar, engravidar e se separar. Sendo assim, cabe a um Juiz definir o valor da multa por ignorância (Pensão Alimentícia).
Dependendo do nível de percepção do parceiro, não é necessária intervenção jurídica. O próprio cartão de crédito pode resolver o problema. Como o homem passa o dia inteiro correndo atrás da renda, não acaba tendo tempo para gastá-la. Deixe isso com a parceira, pois disso ela entende. Em alguns casos há relatos de subsídio a amantes.

Fatos sobre o Amor:



que coisa mais linda brega...
Jesus te ama, e o pastor te engana.
Jesus te ama, mas eu não.
Jesus te ama, mas ninguém te come.
A diferença do Amor para a Paixão é que a paixão dura mais.
O Amor é um cavalo cagão.
Amar é bom...para nada.
Amor é ROMA ao contrário.
Uma vez o amor olhou torto para Chuck Norris e desde então o amor é cego...
Sabe aquela sua namorada que disse que te ama? está te chifrando nesse exato momento.
Você transa, Gays dão, Mulheres fazem amor, não necessariamente nessa ordem.
Você AMA a Desciclopédia mas não sabe como dizer.
Na União Soviética, o Amor odeia VOCÊ!!
Tu amas.
Ele(a) ama.
Nós amamos.
Vós amais.
Eles(as) amam.
Agore pegue o verbo amor e diga-me a conjugação, o radical, a vogal temática, o sufixo número-pessoal, a desinência modo-temporal, a derivada de "amo" e multiplique pelo número de vezes que tua mãe chifrou teu pai e a % dele ser mesmo o pai de você.
Os emos te amam.
Você não ama os emos, eu espero.
Em 96% das músicas sertanejas, a palavra amor rima com dor.
Seus pais não te amam, pois você é adotado.
Você ama sua prima, mas tem medo de que seu tio descubra.
Sua irmã ama seu melhor amigo, Eu e o mendigo da sua rua ao mesmo tempo, nessa ordem.

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

A Modinha Agindo

Tudo começa quando você está escutando uma música Gótica do mal e entra no orkut, momentos depois você já esta falando assim:FhEzINhUú GhotiCu DaRk AngElxX Do mAUu Ou coisas do tipo..

Se vestir de colorido só pra falar que é fan de restart Mas a moda sempre sai de moda, E tambem sempre sera dito que foi uma então... Que se foda


Modinha Satanica atual:

* Restart
* Formas bondes
* familias, manadas, alcatéias etc
* cutucaocuvara
* Entrar e sair do msn escrevendo "Te amo uhul" ou..."Me fode uhul"
* Indiretas no twitter
* Bakyardingans
* Plagiar vizual
* Padres pedofilos
* Dalit
* Sasukemo
* Hinata
* Cheirar gatinhos
* Imitar Punks
* Chingar Punks
* Trair o Movimento Punk
* Naruto
* Rasengan
* Kyuubi
* Lucifer
* Derci Gonsalves
* Gonzaguinha
* xD
* Eu
* Você
* Sua tia
* Sua irmã
* Emos malditos
* tenis e calças coloridas
* Bonde da oakley
* Dar uma de revoltado sem causa, fazendo gracinhas, gritando etc, em fim ser idiota ¬¬

Fluxograma do Sexo

E ae galerinha do mal... desculpa a demora com os posts novos... mas eh que foda escrever aqui, estudar, ouvir o som sagrado e durmir 12 horas por dia... mas enfim voltando para o novo POST... Aqui vai uma dica pra tu saber se você vai se dar bem no naquele encontro que você está tão ancioso...


Fonte: www.vovosalim.com

RESTART 2

Preciso falar nada mano, será que é plagio ? Da só uma olhada:

Fonte: oiton.blogspot.com

Kara - O quê?

Gente esse é um novo tipo de Post, é o: Kara - O quê?, e vocês devem estar se perguntando WTFMF ???, com esse post eu quero que vocês acompanhem os back-vocals do Elvis, e olha brisa! Eu decidi fazer bosta desse post ontem à noite, brisando ouvindo essa musica.

Elvis Presley - Don't Be Crue

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

Hummmmmmmm... (...boiola)

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

huUU (Jacóbi Ѽ)

huUU

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

Gil Brother - O chapa nus peito

Gil Brother, comumente conhecido como Gil Brother Awey* e Professor Gilmar, é um jornalista, desenvolvedor do Windows Vista, comentarista, dançarino, traficante, leitor do Rock Bombers, criador da bossa nova,criador de cabrito, jogador de futebol, programador de C++, coyote (atravessador da fronteira EUA Tekilas), filósofo, comandante do PCC, ex-membro do cartel de Medelín, obstetra, jagunço, professor de gramática, ex-fuzileiro naval, bicheiro, neurologista, psicanalista junguiano, um grande advogado muito conceituado na ADEBRA (Adevogados do Brasil), assassino da Taís (gêmea má da novela), doleiro, pecuarista (criador de cabritos fortemente nervosos pra mamar lá em seu sítio), grande Culiário e também ex-governador do Rio de Janeiro. Conhecido por casos como de Luis Boça e Vó Lourdes, Gil Brother (tambem conhecido como Professor Gilmar) é MD PHD HD120GB e fundador do Artigo 121 combinado com 12!

Gil Brother, sob o nome artístico de Warrior Brother1 foi durante algum tempo o vocalista da banda Massacration. Em 2006, gravou com o AC/DC e com o Iron Maiden uma nova versão de Back in Black, chamada Back in Brother e inventa o headbanze, movimento traído por ele mesmo logo em seguida só para dar asas a um antigo projeto: ser Manager de bandas mais nervosas e modernas como Emersonleikidipalmer, Jááátrotal, Banda Black Rio, Arrú, Radio Taxi...

Além de seus sucessos no cenário Heavy Metal, em 2003, Gil lançou também um CD duplo com 26 faixas, Gil Brother: A voz de Ouro da Black Music, com versões de grandes sucessos como Sex Machine, anteriormente gravada por seu grande amigo e companheiro de baladas, James Brown, além de I Don't Wanna Dance (Eddie Grant), entre vários outros sucessos da Black Music. O CD vendeu cerca 200 milhões de cópias já no primeiro trimestre do lançamento, com 9 hits nas paradas internacionais, Inglaterra, Hungria, EUA e no Brasil por 7 semanas consecutivas, e em primeiro lugar na Billboard. O Disco rendeu a Gil 2 Discos de Ouro, 3 Discos de Prata e 6 Discos de Platina. AWEYYY ! ! ! !

O Rock'n Roll

Hoje, dia mundial do Rock'n roll, esse som que nos leva from hell to heaven - ou ao contrario - em poucos segundos com aqueles solos de bateria ou mesmo de guitarra. O rock faz você esquecer de tudo, quando à noite você se deita para ouvir seu som sagrado e começa a viajar, com o estilo psicodélico de Hendrix, Morisson, Ray Manzarek e muitos outros.

Por que o rock não é só a loucura de Ozzy, Johnny Ramones, Richards e Jagger, é o espírito de luta e suas letras revolucionárias de Zack de la Rocha, Morello e Hetfield.

Por que, quem ai nunca brisou com um solo de Page, Hammet, Angus, Vaughan, Vay e Slash ou se viu embalar pela voz de Plant, Dickinson, Mercury, Morrisey, Cornell ou Dio ?

E quem ai não tem saudade do tempo que você ligava na MTV de manhã para assistir o santo Rock, ou quando Restart era só uma função do vídeo-game, Cine era só uma abreviação para cinema, ou até mesmo quando as mamães batiam no bum-bum do seus filinhos, e assim eles não se vestiam como árvores de natal? Mas não vamos nos concentrar na escória que carrega uma guitarrinha colorida e diz que toca rock.

O rock é muito mais do que isso, é o fio de esperança quando você não vê mais motivação para continuar, é fogo que te aquece para andar sobre o vale das sombras.

Vamos comemorar esse dia que é nosso, meus amigos from rock'n roll world, continuamos unidos, porque como já disse Gene Simmonse e Brian Johnson respectivamente:

"Deus deu o rock'n roll pra você, pôs na alma de todo mundo!"

"Ei aí, todos vocês homens medianos

Joguem fora suas roupas extravagantes

Rock n' roll não é poluição sonora

Rock n' roll nunca morrerá".

Sessão Relíquias

Quando era apenas um bebê, a princesa Sara foi salva das garras de uma bruxa maligna, conhecida como Lady Diabolyn, por um místico cavalo falante chamado Cavalo de Fogo, que a conduziu do planeta Dar-Shan para um local seguro, em um rancho em Montana, no oeste norte-americano. Ela é então cuidada por um homem conhecido como John Cavanaugh.

Por volta dos 13 anos de idade, Sara percebe que seu medalhão começa a brilhar. Logo, descobre que o amuleto é mágico e capaz de enviar um aviso ao cavalo que a salvou. O Cavalo de Fogo enfim conta à Sara sobre quem ela realmente é: a princesa do reino de Dar-Shan, situado em outra dimensão, filha da Rainha Sarana e do Príncipe Kevin. Sara descobre também que Diabolyn é irmã de sua mãe, sobre a qual Diabolyn lançou um feitiço para abdicar do trono.

Ao atravessar o portão dimensional para Dar-Shan, Sara conhece alguns aliados na luta contra Diabolyn: um feiticeiro chamado Alvinar (que também era conselheiro de sua mãe), um potro covarde chamado Brutus e seu dono, o jovem Dorin. Diabolyn, por sua vez, conta com ajuda de espectros demoníacos para se tornar a rainha de Dar-Shan, além de estranhas criaturas lideradas por Dweedle.

É malandro, essa é a definição que o wikipédia dá para o cavalo de fogo. Mas, mano, você acredita nessa historinha que o cavalo do nada acha a menininha e a salva? La vou eu iluminar suas mentes virgens e ingênuas, Esse cavalinho viveu na idade média, mais ou menos 200 a.C. e morreu 212 a.C. indo assim pro inferno, mas até ai tudo bem, no inferno foi que a coisa começou a ficar boa, la estava o cavalinho, cercado de potrancas , ouvindo The Four Horsemen do Metallica, quando de um dia para o outro Sir Jimmy Fucking Hendrix o domou e o levou para o outro lado do inferno, o lado mais Rock'n Roll, chegando lá, os dois ficaram muito louco, bebendo um puro Scotch com gelo, agua sanitária e heroína. No meio da brincadeira estava Sir Lucifer F. H. que também estava bem louco e negociou uma coisa com ele, se o pogodó deixasse ele por fogo no sua crina, ele deixava o cavalo voltar pra terra, aceitando o trato, cavalinho pogodó voltou pra terra e mudou seu nome para WildFire ! Ai sim, ele foi lá e salvou aquela meninha sem-noção, que ele só salvou, porque a menina tinha visto ele sair do Portal direto do inferno, e falou:

- "Se você num me ajudar e vou contar pros maluquinho da ONU, que você acabou de chegar do inferno!"

Ele aceitou e ele foram felizes pra sempre... não, sempre não, dois anos depois, a menina se envolveu com uns traficantes do morro do algodão-doce la na Paraíba, e ela acabou se dando mau, morrendo de gripe em 2 de Dezembro de 1988.

Mulheres

Mulheres são criaturas que nasceram a partir da costela do adão, e após isso, decidiram roubar mais que uma simples costela, levaram tudo, desde o vaso velho da sala de estar que você ganhou daquelas tias solteironas suas que viajam por todo o mundo, e te trouxeram essa lembrancinha do Egito, até seu Porsche que você suou mais que um camelo com sífilis para conseguir.

Éhhh, meu filho, não adianta fugir dessa sina, porque mais dia, menos dia você vai trombar com uma louca, remelenta e estrunchada num bar entregue as bebida que vai te fazer esquecer seu próprio nome, colocar seu mundo de pernas arreganhadas pro ar, comer o pão que Lúcifer F. H. pisou, espirrou e cuspiu em cima etc.

Elas são um tipo de parasitas que sugam seu pâncreas amoroso, absorvendo toda sua bile sentimental e tirando aquele último fio de vida que se aloja no seu escroto.

Mas porque isso sempre acontece? e agente continua a procurar outra que com certeza um dia vai voltar a fazer as mesmas filhadap**agens! #superconfuso.

José Serra

José Serra, também conhecido por Ferra, Cérebro, Zé Pedágio, Vampiro Anêmico, Mr. Burns, Hannibal Lecter, Tutankhamon, Dr. Silvana, Dr. Evil, Lex Luthor ou mesmo pelo seu famoso slogan "Finge que funciona!", é o único ser deste planeta que se acha capaz de enfrentar a ira de Chuck Norris. Como todo bom tucano, José Serra gosta de pular de galho em galho. A cada dois anos ele se candidata a um cargo diferente, que vai de síndico de São Paulo a presidente da cooperativa dos políticos (puta) do Brasil (Ou seja, o Brasil)

Tem o hábito também, de despachar as 2 da manhã em seu gabinete... (Dizem as más línguas que é o horário em que ele encontra-se com sua carametade Gilberto Kas(gay)sab. Só aceita participar de eventos, após as 14 hs, pois o mesmo acorda ao meio dia e vai passear pelos jardins de sua residência oficial de pantufa do Garfield e roupão do Pernalonga.
Em 2006, após uma intensa batalha teve que aceitar que Picolé de Chuchu concorresse a presidência, mas como odiava o cargo que para ele era algo de michê largou a prefeitura de São Paulo para tentar ser o Vampiro-Mor do Governo do Estado.
Ministro das Doenças do Governo de Fernando Henrique Cardoso, também conhecido por boca-de-suvaco, foi o criador da epidemia de dengue e da máfia dos vampiros, dos quais ele era (e sempre foi) o Chefe.

Depois foi imperador da cidade de São Paulo, onde fez a simpática medida de colocar cacos de vidro, cinzas, e urânio enriquecido nos viadutos, para que lá os mendigos não dormissem. Eita beleza!

Mais recentemente, resolveu dar um chute no cu de Alckmin e lançar Kassab, a mulher do Rodrigo Garcia, e seu suspeito amante para reeleição à prefeitura de SP. O fato contou com o apoio do Coronel Agripino, por cujo Serra tem especial predileção.
Os paulistanos membros da nobreza feudal adoraram, devido ao forte apoio dos seus amigos jornalistas, como toda a família Mesquita. Além disso, para que os estudantes da USP melhorassem o seu condicionamento físico, decidiu tirar de circulação algumas das linhas de ônibus que passavam pela Cidade Universitária - mesmo porque ele, José Serramalte, não andava de ônibus mas de carro oficial. "Mordomia é bom e nóis gosta." Também demonstrou interesse com o condicionamento físico da Gentalha classe assalariada ao retirar e alterar várias linhas de ônibus que iam pro Centro e sabotar atrasar ainsa mais as obras da Linha Amarela do metrô.

Outra grande ideia foi o corte de custos e gastos do funcionarismo público que, graças a ele, passou do paraíso para um inferno. Ele cortou salários, reduziu as férias-prêmio e impediu que fossem acumuladas, bem como que se pedissem as férias-prêmio em dinheiro e eliminou a aposentadoria proporcional, o biênio, o quinquênio, o auxílio-paletó, as 69 faltas por ano justificadas e outras cositas más que esses barnabés, coitadinhos, tem direito. Mas o atendimento que os barnabés dão pra nóis que é do povo, esse continua a M-A-R-A-V-I-L-H-A de sempre!
Para se redimir de sua baixa popularidade com os nordestinos, Serra decidiu fazer a transposição do rio Tietê, enviando água do rio para os estados nordestinos do Espirito Santo, Minas Gerais e Goiás.

Está sendo acusado de participar da máfia das sanguessugas, onde ele teria subornado sanguessugas para participar de esquemas de corrupção. Ele nega veementemente. Porém é conhecido o fato que ele precisa de pelo menos uma dose de sangue humano para manter-se com uma aparência humana (??) e com seu poder total sobre a cidade de São Paulo.
Outro fato aterrador foi de que na verdade José Serra já está morto faz 560 anos ! Ele é um vampiro medieval que conseguiu escapar do caixão e veio da Transilvânia para o Brasil, procurar sangue latino americano para sugar e viver. Tanto é verdade que ele já morreu que até fundou uma empresa justamente sobre o assunto que ele mais conhece, veja lá: http://www.funeraria-serra.eu/

Apesar de ser chato, feio, resmungão e de assustar as crianças e os emos no horário eleitoral, é bem capaz que ele acabe levando o Governo, se transforme no próximo Ditador do Brasil, e gual ao MulaMolusco continue seus planos maléficos de dominar o mundo! Para isto, Serra já tem planos de derrubar o ditador em exercício no Brasil através de um golpe militar comandado por seu lacaio e go-go boy, Gilberto Kassab.
Serra protocolou uma ação no Tribunal Superior Eleitoral alegando que São Pedro é da oposição e a chuva que esta castigando a cidade de São Paulo não passa de manobra política para prejudicar sua candidatura a Presidência do Brasil.
Só não o fez pois teve de mobilizar seu exército pessoal (a Tropa de Choque do Estado de São Paulo) contra a barricada dos estudantes da Universidade Sol e Praia (USP).
Serra se for eleito presidente pretende inaugurar os pedágios anfíbios. E aumentar os pedágios em São Paulo para 478734729423 praças de extorsão arrecadação. E pretende privatizar os pedágios das concessionárias. José Serra se precisar privatiza a mãe, se não precisar, privatiza também.

Banda Restart

Restart é um grupo composto por baitolinhas do rebolation, bichas analfabetas, garotinhos de 13 anos estuprados pelos avôs, mocinhas escandalosas e gurias retardadas. É um fato comprovado que todos os membros desse grupo apresentam baixa taxa ou total ausência de testosterona. Quando contrariados, ameaçados ou violentados zoados, esse bando de criancinhas rebeldes ameaçam usar sua arma SUPER-ULTRA-MODINHA-FASHION-PERIGON de destruição em massa: o Twitter, onde eles tocam o terror e xingam (muito) seus desafetos. São tão maus que nem seus próprios ídolos foram poupados.

A Banda
Integrantes do Restart. Ao tentarem sair do armário ficaram presos no cabideiro. Ou seja, não são mulheres por um fio (ou melhor, cabide)
Formação Bichinhas Livres e Apaixonadas; um tipo de formação muito comum em todos os seus 3 shows.
Todos aqueles que já ouviram no rock brasileiro, grandes merdas nomes como Raul Seixas, Legião Urbana, RPM, Paralamas do Sucesso e Calypso, hoje em dia, tem que aturar os retardados de seus filhos ouvindo uma coisa bizarra chamada banda Restart.
Restart é mais uma bandinha de infanto-gay-rock estilo Fresno, Cine, Nx Emo, Rebelde, Isa TKM onde tem uma moçoila metida a cantar que põe bastante viadagem emoção em suas músicas de letras infanto-românticas e melodias tão adocicadas e meladas que mataria qualquer diabético em um raio de 1 km.
Seus integrantes se vestem como os sertanejos, com as calças esmagando os bagos e entrando cu adentro. A diferença básica é que sertanejo tenta (a muito custo) mostrar que é macho, enquanto o Restart não está nem aí pra isso, pois assumem abertamente sua preferência sexual, com a ajuda de suas calças coloridas, sua famosa formação de palco (Bichinhas unidas, jamais serão vencidas) e penteados esquisitos que lhes emprestam aparência de papagaios multicoloridos e afrescalhados.
Outro detalhe no mínimo gay é o fato de sentirem um tesão enorme em fazer poses ridículas para as fotos de divulgação. Suas poses preferidas são ficar de quatro fazer caretas de atrizes pornô, um puxando o pau cabelo do outro, jogar beijinhos, entre outras. Queriam até tirar uma foto onde todos estariam pelados e sentados, aos pares, um no colo do outro, mas os fotógrafos acharam que a cota de viadagem já havia sido atingida e vetaram essa idéia. A banda é formada por dois casaizinhos 4 integrantes: Pedrolete n°1, Pedrolete n°2, Toba Koba e Thomas no cu.

História:

Tudo começa quando Pedrolete n° 2 chama seus amigos para dormir na casa dele para fazer uma suruba gay jogar seu Nintendo Wii. Então começaram a jogar Rock Band Theme Pônei. Com esse jogo, tomaram o gosto pela música e acreditaram que cantar e compor era tão fácil quanto jogar o referido joguinho de merda. Depois de ganharem algum dinheiro fácil, seguindo dicas valiosas de pessoas entendidas do assunto, compraram sua primeira guitarra de Guitar Hero. Com o crescimento da demanda de seus serviços anais, conseguiram comprar o restante dos instrumentos e mais tarde, formar uma banda. Toba Koba então chama Pedrolete n° 2 para começarem a fazer sons emos e fazer os outros chorarem com suas letras sem noção e coloridas como os botões da guitarra do Guitar Hero. A origem do nome da banda gera uma gama de expeculações, mas a mais aceita é que, por serem tão ruins em tudo que não envolvesse Rock Band e sexo anal, sempre davam chiliques histéricos para obterem segundas chances de fazer as coisas de novo. O nome ficou na versão em ingles, pois, assim como a Lucianta Gimenez, eles pensam em inglês.
Depois de seus apenas primeiros 3 shows, começaram a experimentar o mesmo fracasso que os acompanhavam desde sempre, já que ninguém, que saiba usar seu próprio cérebro, os conhecia.

O Rock [parte 1]

O rock foi inventado milênios atrás por um tal de Sir Lúcifer de Aragão Silva Meia Meia Meia de Souza Pinto Bertin Martins Page Young Osbourne Plant Morrison Mason Silva e Silva. (obs.: eu sei que tem silva pra kra** ai !). E até hoje é curtido por uns cabra doido ai (comentário feito por um bêbado que eu trombei esses dias).

Pra quem não sabe, a seguir vou demonstrar o que os vários tipos de rockeiros pedem quando chegam num bar:

· Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

· Heavy Metal: Pede cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

· Thrash Metal: Pede gasolina.

· Power Metal: Pede uma poção mágica.

· Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

· Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

· White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

· Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

· Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

· Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue àperfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

· Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

· Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

· Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

· Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

· Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

· Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

· Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

· Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

· New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole.

· Indie Rock: Pede um chá e acrescenta uma gota de vodka pra pagar de bêbado.

· New Wave: Pede água.

Mas quem de vocês ai sabe me dizer quem são os rockeiros mais correria do mundo? Aqui vão uns exemplos:

· Van Damme

· Fernando Vanucci

· Cara da Al Qaeda suicida.

· Diabo

· Marilyn Manson

· Deus Metal

· O Cão

· Judas Iscariotis

· DarthVader

· Alguém com cérebro

· Jeremias (Bêbado Mor)

· Sonic

· Teu Avô

· O maluquinho do Metal Slug.

· Vegeta

· Gordos suados de cabelo comprido e vestidos de preto

· Qualquer um que pareça um mendigo, mas não sejas um mendigo

· Seu Madruga

· Chuck Norris

· A Bruxa do setenta e um, ( que curte um Black Metal e faz suas macumbinha de vez em quando).

· Todos os Nerds.

· Minha professora de Física.

É todas essas almas puras curtem o som sagrado, mas também há alguns desvirtuados sem infância que detestam The Sound of the Lord( O som do senhor) o tão o conhecido Rock'n Roll. São elas:

· Edir Macedo

· Padre Marcelo Rossi

· Pagodeiro

· Anthony Garotinho

· RR Soares

· Funkeiro

· Patricinhas e Playboys

· Tua irmã

· Micareteiro

· Rappers

· Minha Vizinha Gostosa

· Minha Vizinha Dragão

· Minha Vizinha Camarão

· Minha Vizinha que nasceu 345 a.C. e só tem um olho, meio dente e um tufinho de cabelo, parecendo aqueles samurais de filme.

É pessoal, acabei de contar um pouquinho sobre o rock, até a próxima!

JEREMIAS - O CABRA MACHO

Jeremias José do Nascimento Cristo Lara é um primo do Capitão Nascimento. Ele é o caba homi que foi de CG125 para o infernoabsuluto, foi servido pelo Cão, foi preso na volta e vai matá inté o delegado se ele for abusivo dí mais. Além disso,Jeremias é a pessoa com maior teor de sangue no álcool no mundo inteiro,contendo cerca de 2 hemácias a cada 1 litro de álcool.

Jeremias é um veterano da Guerra do Vietnã, da Segunda Guerra Mundial, da Batalha do Acre, da Revolução Cubana, da Independência da América e da Guerra de Canudos. De acordo com a Matemática, em todas as guerras Jeremias matou mais de mil, isso inclui tua mãe, teu pai, tua famia, teu cachorro e teu papagaio (Não incluindo o cão, seu principal fornecedor de cachaça).

Durante o tempo em que morou em Brasília, Jeremias se envolveu em um duelo público, onde foi derrotado, aos 45 min. do segundo tempo, pelo destemido e temido (?) João de Santo Cristo.

No confronto (descrito em música anos mais tarde pela banda de rock Legião Urbana), Jeremias levou cinco tiros de Winchester 22 - e sobreviveu, devido ao calibre anêmico da arma. Depois disso Jeremias nervoso foi falar com o cão e fez um pacto com ele e se tornou: O Cachaceiro Fantasma

Jeremias (O Cachaceiro Fantasma)

Jeremias é o cavaleiro brasileiro do capiroto, como o mesmo já disse “Foi o cão qui butô nois pra beber” E, ao invés de uma moto ou cavalo, a garrafa de cachaça é sua fiel companheira. Ao contrário do motoqueiro americano, há uma explicação mais lógica para o fogo em seu corpo. Por ingerir grandes quantidades de álcool, Jeremias José entra em combustão espontânea quando perto de seres malignos embriagados.
[editar] IPC:

* Jeremias é chamado pelo “pai de aço” de “Maloqueiro Fantasma”, mas convém ser chamado de “Cachaceiro Fantasma”
* Acredita-se, que se um cavaleiro for para Brasília, este explodiria diante de tamanha concentração de maldade naquela região!
* Suspeita-se que Zidane é o Cavaleiro Europeu! a libertadores e o mundial

Cocaína

A Cocaína conhecida também, como pó do demônio e poeira de fazer otário, é um pó feito a partir da folha de coca (Cocas doidones) de origem indo-asiática que cresce muito bem na América Latina, na Nova Zelândia, na Bóstia e nas ilhas do Pacífico. A cocaína é conhecida pelas gírias como sendo: Pó de pirim-pimpim, pó-do-sonho, pó-da-viagem,pó-do-maradona, pó-dos-deuses, brancão, gesso, coca, carreirinha ou simplesmente pó, dada sua aparência ser similar à da caspa.

A cocaína foi descoberta pelos Incas por volta do ano de 1200, Eles a utilizavam para criar os chamados escravos do pó que foram aqueles chincheiros que construiram aquelas piramides gigantescas e por esse motivo a cocaína é considerada a oitava maravilha do mundo.

Depois da descoberta da cocaína pelos espanhóis, Francisco Bizarro um criador de porcos miserável na Espanha veio correndo para a américa para poder cherar todo aquele pózim e matar todo mundo que estivesse na sua frente, no final ele matou toda a civilização Inca e morreu de overdose no morro do Machu Pichue putas.

Por último foi a vez dos americanos que utilizavam a cocaína para fabricar a sua Coca-cola uma bebida que deixavam todos que a bebiam completamente louco por outro gole. Atualmente a Colômbia monopoliza o comércio de orgãos secsuais mundial de cocaína e escravos de pó.

Hoje em dia, todos dizem se tratar de um dos males do século, matadora de jovens, mas que na verdade não passa de um mal-entendido pois na realidade não dá nada, e o que a pessoa sente é apenas um mero efeio placebo. Com isso os drogados botao qualquer coisa nun caximbo, pepsi, google, emos, pokemons, cartões de credito ou dejetos de emoticons. Jovens usam esse tipo de droga( pokemons) para dizerem que são mais legais que seu avós na época hippie.

Hoje em dia vem se tornando comum entre os jovens de todas a classes sociais. O uso da cocaína estimula a vontade de fazer sexo, tornando ereções mais eficazes, diminuindo também a ejaculação precoce, que é a maior frustração entre as mulheres. Estudos feitos por estudiosos da Universidade Harvard (EUA), constataram que o uso moderado dessa substância pode ser benéfico para uma boa vida sexual. Ou não.

Mundo Escroto 2

Devido ao grande sucesso causado pelo primeiro "Mundo Escroto" volto com as escrotíces do mundo parte ddddooooooiiiiisss !!!!!

Relembrando: Mundo Escroto falou de leis bizarras criadas por governantes pelo mundo inteiro...

Começamos por:

• Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”

Mano !! além do maluco comer o carneiro sexualmente... pega e vai jantar o bichinho...

A segunda é:

• Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

É minha gente, os cara lá em Hong Kong tão na merdaaaaa!!!! HASHUAHSUHAUHSUAH !!

Além dos maluco ter pin** pequeno, só podem pegar um mulher na vida toda !!!!

Por último temos uma que estou até agora refletindo e tentando descobrir da onde eles tiraram essa idéia !!!

• Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com outra mulher e sua filha ao mesmo tempo.

É rapazeada, agradeça a Deus por viver aqui nesse país pobre de merda, mas que você num é obrigado a nada( você só é obrigado a pagar imposto).

Emo

Emo, do grego, emogostadepintodopoulos , do árabe, emo-al-bichain, do alemão, emosentanokibeinsteinger, do russo, emoqueimaroska, do latim, emusvirapurpurinus,

do inglês, hemowrapthecroquet (ver no google "wrap the croquet"),do francês emo-fif, significa biba emotiva, é uma raça que surgiu nos primórdios da civilização com o Emo ergaster, desenhavam nas paredes das cavernas alguns coraçõezinhos e cantavam musicas das bandas que faziam sucesso naquela época, como, REESTARTE, NECSO ZERO e Purpurinas do SuceCHo.

Em 1700-e-sua-irmã-sem-barba, de posse dos pergaminhos encontrados durante o Concílio de BigCock (na Inglaterra Espiridiana)(ver "big cock" no tradutor do google), o escritor sombrio Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Xakespeare continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo.

Em linhas gerais:

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados.
• Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução. Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Mais uma vez, todo o texto escrito aqui é meramente inventado pelo autor...Não levem nada a sério mIgUxXxXuUusS e mIgUxXxXaAaAsS...

Os MaNo _\|/_

Os mano é em geral uns cara truta jovem, cas idade entre 12 e 25 anos, tá ligado? Geralmente sãu vagabunu, framenguista curinthianu ou atreticano (MG) e disocupadu, tamém conhecidu como Malacos, Zêenis (ZNs) e Ziguilins têm suas origi intimamente relacsionada cu surgimento da Malandragem, dus Movimento de Hip Hop du Guetu e dus Tráfico emterrenu nacional, morô?

Os Mano se pá até tamém é os venério autor do mais absoletu di cuca Idioma du Sécru XXY: a Gíria. Popriamenti respecificanu o Dialetu Manês. As origi da gíria por sua veiz tãm itrincecamente relaccionada cas região de crássibaxa dus grandi centrurbano du país, a princípio tratanu-ce comomenti por "periferia", "favela", "subúrbio", "vila", "gueto", etc... Geralmenti é mais cumum subdivirdi-ce a referida "Periferia" em unidadi menoris, comu: "beco", "quadra", "bocada", "quebrada", "distrito", "baxada", "ária", etc... Opa, quer dizer "aria", manu num sabi u qui é acento.
Os Mano cunsomi muitos químicu tipo heroina, kráque (préda) e pó e us bagulho muné ai, ta ligadu?. Mas dus produto mais geral é a erva sagrada. Os Mano tb curte paca uns gueime di pray-doys tipu Jêtêá: Sânândras qi agenti num temuz e uns veículu tunado cus quais consegui arrebanhá e levá pru abáte as fêmea típika da ispécie. Intendeu, mallandro?

Dicionário dos Mano
Pa se ligá ein maióris vrebetes consultêim: Gíria.

• 3oitão - Revorve preferido dos mano, pode se bater um rolo em uma feira do rolo na quebrada mais próxima.
• Alemão - Nome genérico para manos loiros (sim, isso existe)
• Barca - Viatura Policial
• Bagúio - Qualquer coisa que você não saiba o nome...
• Bang - (é do movimento)
• Baia - Casa (tambem lugar onde os cavalos ficam)
• Batidão - rap, hip hop, funk etc...
• Beck - maconha/cigarro
• Bera - Cerveja ...
• Berma - Bermuda----
• Bute(pisante) - Tênis
• Biqueira - Local/Ponto de Tráfico
• Bobo - Relógio
• Bombeta - Boné
• Brita - Aquele quem tenta conquistar uma garota que já tem namorado
• Broca - Fome (Brocado - com fome)
• Busão - Ônibus
• Cagüetar - *Ver "Dar guéla"
• Carái - Interjeição usada no final de toda frase
• Caixa rolante - *Ver "Busão"
• Chapa esquentando - Um local perigoso/É melhor você correr.
• Chapa quente - Um local extremamente perigoso/Você já devia ter corrido.
• Correria - Rotina
• Corres - Atuar como mano
• Coxinha - *Ver Gambé
• Comédia - Mané, Otário
• Cocota - Mulher do mano/Puta local
• Corote - É a cerveja dos mano pobre do norte
• Crivo - Cigarro
• De boa - Sossegado, tranquilo.
• Dar guéla - Fofocar/Comentar indevidamente
• Desrela - Desencosta
• Dropa umas ampôla - Beber cerveja
• Escutante - Celular
• Firmão - Bem
• Firmeza - Tudo bem/OK
• Gambé - Polícia
• Gancho - Calça
• Guerreru - sempre usam esse termo para pedir ajuda a algum amigo
• Goma - Casa
• Goró - Pinga
• Gréla - Bicicleta
• Í na bota - Ir atrás de/Seguir
• Íaew filho da puta !! - Olá/Oi meu amigo
• Jaco - Casaco/Jaqueta
• Jão - Rapaz
• Larica - Fome
• Light - *ver Gambé
• Luneta/Luna - Óculos Escuros
• Lupa - *ver Luneta
• Mano - Amigo/Conhecido/Homem/Mulher
• Mina - Amiga/Conhecida/Mulher
• Mocó - Esconderijo
• Na Humildade - Sem Maldade
• Nóis - Turma/Equipe
• Nego - usado entre os manos negão
• Nego drama - Mano Vida Loka
• Passá um pano - Dar uma olhada
• Peita - Camiseta
• Penal - Estojo do tipo escolar
• Pipoco - Tiro
• Pisante - Bute
• Power Ranger - Policial de Moto
• Primo - Amigo que nem sempre é parente
• Quebrada - Vizinhança dos mano
• Rato Cinza - *ver Gambé
• Ramelão - É o cara que fala que vai acompanhar/ajuda o amigo mais dexa ele na mão ou um filho da puta
• Rolé - dar uma volta
• Seis caneco - opala, o carro oficial
• Sipá - algo que pode dar certo
• Sai vazado - Deslocar-se de um lugar para outro
• Sem Maldade - Por Favor
• Sovado - Ser caçado até a morte
• Tio - Amigo/Desconhecido
• Tá ligado - Expressão usada em lugar de "você entendeu ?"
• Tisora - Ver brita
• Tiozão - Qualquer quarentão que não seja o pai dele
• Tiazinha - Qualquer quarentona que não seja mãe dele
• Treta - Desentendimento/Briga/Confusão
• Truta - Amigo
• Vaza - Dê o fora!
• Zé Polvin - Agitador/Fofoqueiro/Pessoa Falsa - entre outras raças...
• X-9 - *Ver "Dar Guela", Traidor,
• Zomi - Policiais
• As Zára - Comunidade onde o mano mora
• Ursinho - entidade lendaria atravessador de mano leia-se Chuck Norris
• Travessa - Atravessar a faca/infincar
• tão fudendo com us gradi! - significa que algum mano esta pulando o muro de outro
• Trampo - Trabalho
• Trampá - Trabahar
• Havaianinha - Chinélo Havaianas
Além disso existem outras frases que expressam excesso de alguma coisa, geralmente acompanhada da palavra "mó" (muito); mó treta, mó larica, mó nóia, mó respeito, mó firmeza, mó corre, entre outras. Seu vocábulário é facilmente identificado por conter em uma frase de dez palavras cerca de 7 à 8 palavrões como "porra, carai, porra, fila da puta, porra, carai, porra, fila da puta...", etc...