terça-feira, 27 de abril de 2010

Sessão Relíquias !!


Hoje vamos falar de um desenho, um dos desenhos mais brisados de todos, o cara vive viajando, bate nuns neguinho e acaba o episódio. Como todo japonês é muito excêntrico.

A série se inicia no passado onde o mestre das trevas chamado "Aku" (no Brasil é chamado de Abu), causou muita destruição e sofrimento para a humanidade na época, mas uma família de grandes guerreiros que possui uma espada mágica, a única arma que pode deter Aku. Após uma épica batalha entre o imperador e Aku, este é aprisionado pelo poder da espada. Muitos anos se passaram e Aku conseguiu se libertar e voltou para se vingar do imperador e levar destruição para o mundo novamente. Esse é a definição que a Wikipédia deu pra esse desenho...

Mas acho que num é bem assim, o cara bebia uns chá do Opus Dei, ficava locão, e antes de conversar com Jesus Christ, ficava imaginando que tava matando uns demônio, com sua espada feita com aqueles balões de festa infantil.

É duro saber da verdade né criançada... desculpa se acabei com o herói que você admirava na sua infancia, mas se o Samurai Jack é o único herói da sua infância isso significa que você NUNCA teve infância.

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Crepúsculo:


Twilight, ou Crepúsculo ou CRAPúsculo, é uma série de livros meia-boca e completamente femininos criada por uma escritora que estava a beira da falência, mas descobriu que as menininhas de hoje em dia adoram mesmo é um viado e escreveu essa coisa sobre uma menina (Florisbela Swan que se apaixona por uma purpurina ambulante chamada Edward Cullen, que já fez bico nos cinemas como Sininho na animação Peter Pan.
Gorduracrepúsculo a nova mania jovem!!!!!

A autora Stephenie Meyer, casada com um pescador, grosso, bêbado, que batia nela todos os dias e não a comia direito, criou a saga do "Crepúsculo" quando não tinha mais nada na cabeça, até mesmo toda a sua heroína havia acabado. Sua única diversão era assistir A Praça é Nossa e rir como qualquer americano de meia idade de bordões idiotas como "Bicha não morre meu bem, bicha vira purpurina", e num espasmo de infelicidade, resolveu juntar isso ao fato de que o seu barco-casa estava infestado por morcegos brancos e tinha um baita cheiro de cachorro molhado. Nascia então a base para Crepúsculo.

Florisbella Swan (Kristen Stewart, aquela pirralha de... quais outros filmes ela fez mesmo?) é uma adolescente mimadinha, anti-social e com a mania que é desgraçadinha e sarcástica, que se muda para Forks para ir viver com seu pai bêbado, o polícial que não faz nada além de pescar, Charlie, pois a sua mãe encontrou um novo marido e não ta afim de ter que aturar Bella enquanto faz um rala-e-rola com o mesmo. Então, Florisbela começa a frequentar a escola de Forks, aonde conhece os "amigos" e também Edward Cullen, um branquelo recluso com cara de superior, por quem se apaixona imediatamente, da mesma maneira que a sua irmã se apaixona instantâneamente por qualquer cantor que aparecer na MTV.

Edward, por sua vez, guarda um terrível segredo, ou melhor, seria terrível se ele fosse um vampiro de verdade, nos moldes de Drácula ou Lestat, e não algo que se parece com um macaco que fica pulando de galho em galho afim de encontrar um bixo preguiça pra poder tomar seu sangue, pois é um vampiro vegetariano. Edward também se apaixona por Florisbela, só que na verdade o garotão fico de olho mesmo é no sangue da guria, e por isso ele não pode ter as relaxões sexuais que ela tanto quer, por tem perigo de matá-la. Isso é o que ele diz, mas o fato é que Edward ainda não está decidido sobre a sua sexualidade (ou homossexualidade), fato este que só será definido no segundo livro da série.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

A verdade sobre Willy Wonka


Willy Wonka! Vai dizer que nunca ouviu falar de Willy Wonka? Aquele da maconhas em que os maconheiros fuma caros pra ... Sobrinho-neto de Adolf Hitler, Willy era uma pessoa normal enquanto não tinha contato com seu tio-avô.

Na verdade o filme conta a história de Michael e as crianças de neverland. Mas a versão original foi censurada...então criou-se o willy wonka...

Aos 8 anos, ele recebeu uma carta do seu tio-avo Adolf Hitler na porta de casa, com o bilhete: Querido Willy,eu te odeio, Com amor, Adolf. Desde então Willy Wonka colocou uma franjinha, deixou seu cabelo no estilinho Channel, pintou os olhos e chorava sempre que não conseguia fazer maconha para seus queridinhos amigos pimpolhos.

Willy Wonka estava em uma baladinha emo com seu miguxo Di Ferrero fazendo 69 e chorando no banheiro(no escurinho), quando Willy Wonka teve a ídéia de imitar Di Ferrero e construir um lugar maravilhoso onde ele possa viver as custas dos outros, brincar e fumar maconha para sempre com os pimpolhos.

O Sucesso veio com a contratação de cerca de 315.354.568 Oompa Loompas, que cantavam e dançavam músicas para Willy. E a fabricavam a maconha mais gostosa do mundo !

Com tanto dinheiro que ganhava vendendo a maconha W.W. resolveu chamar criancinhas para visitar seu esconderijo. Ele decidiu que chamaria 5 pimpolhos pra dar umas voltinhas pelo esconderijo na favela, então colocou cigarinhos de maconha dourados no pacote de seus clientes ao total foi 5 crianças, quem achasse um cigarinho de ouro estaria automaticamente convidado para a fumada das seis de Willy.... W.W morreu aos 24 anos assassinato por seu querido amigo Charlie que deu um cigarrinho de maconha envenenado com racumim.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Colombia


A República Colombiana, ou Cannabis Sativa, é uma plantação localizada na Ámerica Indígena. Sua população é de 2 kg/m², sendo 50% de origem verde Bob Marley e 49% de brancos Maradona. Os 1% restante são mexicanos ou peruanos revolucionários. Foi plantada pelo Mago da Maconha há algumas décadas. Hoje ela está dividida sobre a influência da Andina e da Venezuela
Sua capital é Bogotá. Seu atual Presidente é o Mago da maconha, mas como o mesmo foi preso, outro entrou em seu lugar.
Existem apenas dois partidos políticos no "país": Tráfico e Narcotráfico sendo ambos a favor da exportação de coisas ilegais pelo Mercosul. Um país unido por um só ideal!
A colombia se orgulha de ser a nação com maior número de Jedis formados, que estão prontos para lutar contra o Lado Bush da Força e seu Império do Mal. Liderados por Che Guevara, Sancho Pança e o ilustre Mago da Maconha, a Rebública Narcotráfica aos poucos se livra dessa corja de comunistas neoliberais.
Tem a Fauna muito rica e diversicada com peixes colombianos, pássaros colombianos, leões colombianos, américas latinas, argentinos, anões, cachorros colombianos e duêndes típicos.
A Flora também é bastante diversa. Você encontra bastantes espécies Maconha, Coca e Donas Florindas
Ninguém sabe ao certo, os gays, lésbicas e simpatizantes do Greenpeace ainda não acharam a explicação, de um certo tipo de neve, uma poeira esbranquiçada; mas Maradona já foi chamado para resolver.

Guarulhos, o pedacinho do Nordeste em São Paulo


Alguém ai sabe como nossa cidade surgiu ??

EU SEI !! Foi mais ou menos assim a história da fundação dessa cidade "tão gloriosa":,

Alguns antigos moradores indígenas da colônia afirmam que a história da cidade começou por volta do século XV, mas há divergências históricas com relação à data de sua fundação: Padre Cícero, conhecido como “Padim Pade Ciço”, o primeiro nordestino a desembarcar na região, no ano de 1715, afirma até hoje que é ele próprio o responsável pela fundação de tão aprazível cidade.

A verdade é que a chegada de Padim Pade Ciço na então Vila de Guarulhos deu início a uma terrível e sangrenta guerra, conhecida como “A Guerra dos Chimbitas”. Desconhecendo o fato de o filho da p*** guitarrista da arrombada banda Kalyspson ser paraense – portanto, nortista, e não nordestino – o inteligente Padre Cícero mandou encomendar mais de 500 mil nordestinos devidamente caracterizados ao estilo Chimbita, e o confronto com os pacatos e tranquilos Índios Guaru teve início no dia 8 de Julho de 1715.

Os soldados do Exército dos Chimbitas se reproduziam com incrível rapidez, ao passo que em menos de dois meses as quengas mulheres dos soldados nordestinos já haviam parido mais de 3 mil filhos cada, o que num cálculo rápido de um astuto matemático pernambucano da época, elevou o exército nordestino à quantidade de mais de 67 milhões de homens. Embora bebês, os jovens herdeiros dos Chimbitas, acostumados ao estilo assassino carpinteiro e canibal batalhador de vida que seus pais tinham, logo empunharam facões e peixeiras e estavam prontos para a batalha final, realizada no dia 8 de Dezembro, conhecida como a “Batalha da Rapadura”. Obviamente, os Índios Guaru nada puderam fazer para resistir aos ataques volumosos do Exército dos Chimbitas. Liderados pelo valente índio Papa Capim e por um enorme exército composto por seus amigos Cafuné, Iracema, Tainá e Caipora (voluntária convocada às pressas do elenco de um programa infantil da época, “Castelo Rá-Tim-Bum”), a tribo resistiu por pouco mais de 3 minutos de batalha e então deu-se por derrotada. Cafuné, Iracema, Tainá e Caipora não resistiram à batalha e, feridos, mudaram-se para a Bolívia, dando origem àquele belo povo sul-americano. Papa Capim, por sua vez, escondeu-se em uma toca de tamanduás e ali vive até hoje, sem ser incomodado pelos nativos da cidade. Assim, no dia 8 de Dezembro de 1715, o Exército dos Chimbitas, liderado por Padre Cícero, declarava a fundação da Livre Colônia Nordestina de Guarulhos. O documento enviado ao governador de São Paulo à época, Paulo Maluf (1240-1998), redigido à mão pelo próprio Padre Cícero, traz os singelos dizeres:

- “Eu, Padim Cíço, declaro agora a fundassão da Repúbrica Livre Colônia Nordestina de Guarulhos, após a vitória na grorificante Batáia da Rapadura.”

O Exército dos Chimbitas e Padre Cícero comemoraram o êxito com muita cachaça e com a distribuição de centenas de camisas do Sport Recife e do Náutico no Mansão Danças, tradicional casa de eventos da cidade. Embora o futebol ainda não existisse na época, mais de 100 mil pessoas morreram esfaqueadas durante as comemorações, devido às brigas de torcidas entre os eternos rivais dos clubes citados.

Nossa que orgulho de morar nessa cidade!!

LEMBRANDO QUE EU NUM TENHO NADA CONTRA NORDESTINO !! (obs.: Meu pai é nordestino.)

terça-feira, 13 de abril de 2010

Mundo Escroto


Amigos e amigas juvenis que estão a ler esse "por** louca" que vos fala, eu estava fuçando na internet esses dia e achei por la um site que dizia: "As dez leis mais estranhas do mundo !", parei, e fui ver, logo na primeira, ri mais que o Dadinho, (quando ele evoluiu para Zé-pequeno), a primeira dizia:
  • No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.
Ja a segunda, é feita pra você ai, que gosta de decorar o banheiro de casa:
  • A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.
Outra curiosa, é a seguinte:
  • Em Chicago é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
Dai, eu penso, lógico que vou ficar num lugar pegando fogo, eu paguei o acarajé, oxe meu rei, gastei 15 centavos e acarajé com um pouquinho de cinzas é uma diliça...

E por fim, a lei mais estranha de todas:
  • Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.
Já pensou, você, lá no clima, dando um pega na sua mulher pela primeira vez, e a mãe dela dando as coordenadas:
- "Muleque ! vai com calma, tá pensando que é quem,"
- "Olha bem onde vai colocar esse troço ai viu seu fiu duma égua!"
- "É agora minha filha, vai, vai, vai, vai !!!, eeeeeeeeeeeeeeeeeee !! conseguiu ".

JESUS CHRIST !!! Que Mundo ESCROTO !

AVISO !


Caros leitores,

Com muito tristeza lhes transmito a seguinte mensagem:
- Bando FDP sangue-suga, vem aqui, le nossos posts, "caga de rir", e num deixam nenhum comentário.
Brincadeirinha pessoal !!!!!!
Mas agora falando sério, espero que em breve nos próximos posts, podemos contar com seus comentários.
É simples, clica no título do post, dai, vai para uma pagina que só tem esse post, ai é só você deixar seu comentário logo embaixo. Pode dizer o que quizer, pode até mandar agente toma suco de caju, mas assim pelo menos agente pode saber se vocês estão ou não gostando dessas babaquisses que agete escreve aqui.
Obrigado pela atenção.

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Criando Cabra-Omis


Tudo na vida tem um começo, e na estória de hoje vamos contar um pouco da estória da maior escola de formação de policiais do mundo. O BOOOOOOOOOPPPPPPEEEE !!!

(8)Tropa de elite osso duro de roer,
pega um pega geral e,
também vai pegar você! (8)

Mas voltando ao assunto, você ai, juvenil, que está sentado nessa cadeira desconfortavel, nesse frio da po***, lendo esse post, ja deve ter se perguntado, "Quem fundou o BOPE, e quem foram os primeiros guerreiros do FBI brasileiro?".
O capitão Nascimento, ja tava cheio de bater nos maluco da faculdade, aqueles plaboys ja tavam começando a pagar pra ele bater neles, de tão prazeroso que era pra aquelas bichinhas que ficavam ouvindo as célebres frases "Você é muleque!" e "quem matou ele ? quem matou ele ? Foi VOCÊ seu V.I.A.D.O !!!" Num dia que ele estava inspirado, depois de tomar seu leite com pêra matinal, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:
  • Aguentar a pressão do Capitão Nascimento.
  • Lutar com um Mafagafo
  • Capturar e dominar um crocodilo.
  • Capturar e dominar Steve Irwin.
  • Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga
  • Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia
  • Atirar de AK e acertar a própria cabeça a 35.352 km de distancia(a bala teria que dar a volta ao mundo e te acertar por trás)
  • Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life.
  • Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
  • Achar uma palha no agulheiro de olhos vendados.
  • Transformar essa palha num .38.
  • Detonar um tanque com esse .38.
  • Roubar um míssl nuclear americano e jogar ele em Washington.
  • Chupar um prego até virar agulha.
  • Desarmar uma granada, já sem o pino.
  • Comprar coisas e por na conta do papa.
  • Ir até a Bahia e matar um baiano dando tiro na cara (ôxe meu rei).
  • Conquistar 24 territórios de sua escolha, jogando os dados no tabuleiro (NO TABULEIRO SIM, PORRA!!!), sem desarrumar o jogo.

Ao final do treinamento, só sobraram dez pessoas:

  • Jack Bauer
  • MacGiver
  • Kratos
  • A tiazinha do Resident Evil que eu num lembro o nome.
  • Neo do Matrix
  • O Gil Brother
  • O tiozinho que canta: - "vai vai vai vai vai " , "shanana shanana shanana"
  • Eu
  • Goku
  • Vegeta
É, isso que são modelos de cabra-omis !!

Zona Leste


* A Zona Leste é a única região de São Paulo que se você NÃO for pobre, você sofre preconceito!

* Há rumores de bairros como Guaianases e Itaquera ainda vivam na idade média.

* Não existe nada comprovado mas existe um bairro denominado Cidade Tiradentes ou farol Negreiros que ainda não descobriram a roda.

* Na Zona Leste se você não morar numa favela ou num cortiço, e morar numa casa própria, com água encanada sem ratos e com saneamento básico, já é considerado playboy ou riquinho e não pode mais "colar com os mano".

* A Zona Leste foi utilizada como cenário do território das hienas no longa-metragem O Rei Leão

* As bússolas apontam para o Leste na Zona Leste


* Fatal Surf é o uniforme oficial dos habitantes da Zona Leste 9,5 a cada 10 habitantes usam essa vestimenta típica 23,5h por dia.

* A linha de ônibus São Mateus-Pq Don Pedro 3390 tem a capacidade comprovada de levar 753 piões e tribufus em uma única viagem

* Mordor ficava na Zona Leste da Terra-Média

* 35% dos casos da Boneca da Xuxa ocorrem lá, eles não são maiores porque a Zona Norte, possue 65% dos casos da boneca.

* Em alguns lugares também é conhecida como Zona Lost

* Lá podemos encontrar o Bar do Moe

* Que lá é que o contingente da ROTA vai quando eles ficam entediados e a munição está vencendo(quase impossivel, porque eles sempre a usam em abundancia)

* Lá se encontra a maior jazida de chumbo do estado de São Paulo, no Cemitério da Vila Carmosina (Itaquera).

* Que depois de Manaus, Vila Prudente e Aricanduva tem as maiores frotas de barcos para transporte fluvial

* Que a COHAB tem até chaminé para expelir a fumaça de Canabis produzida lá dentro

* A Zona Lost Leste tem a maior rede de Lan Houses do mundo e também a maior quantidade de gatos do Speedy já vista. Estima-se que 99% das mulheres feias, sexualmente carentes, sem carro, sem dinheiro e sem dentes que frequentam as salas de bate-papo do UOL morem na Zona Leste.

domingo, 11 de abril de 2010

Vamos Orar Irmãos !!


“Jim Morrison que estais no céu,
Muito escutado seja AC/DC,
Venha a nós o Chuck Berry,
Seja feito barulho à vontade,
Assim como Hendrix,
Led Zeppelin e Black Sabbath.
Rock and roll que a cada dia nos melhora;
O Metal de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas loucuras
Assim como não perdoamos os funkeiros com aquela musicas horríveis,
Não nos deixeis cair no pagode,
E livrai-nos do axé. Amém!”.

- Aleluia ! \,,/

terça-feira, 6 de abril de 2010

Sessão Relíquias


A sessão relíquia de hoje resgatará um dos desenhos mais sem-noção do planeta... Eles são os cachorrinhos mais correria da face dessa metamorfose cataclísmica chamada televisão... Eles são ooooooossssssssssssssssssss: Cãezinhos do Canil !!!!!!!!!
Cara, aqueles cães eram muito f*d*, podia estar acontecendo o que for, eles estavam la pra resolver, aquela tiazinha dona do canil com seu gato malvado, armava cada trama do DEVIL (para os mais "leigos" : demonio, satanas, tinhoso, diabo, lucifer, cão, coisa ruim, dono do 666)... e mesmo assim os bichinhos estavam lá firme e forte na parada, esperando na moita para resolver os problemas criados pelas tramóias daquela magrela.

Os principais personagens eram:

  • Uivador(Howler);
  • Olhos Brilhantes (Bright Eyes);
  • Medroso (Cooler);
  • Sonhador(Whopper);
  • Nose Marie (Nose Marie).

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Furacão 2000


Na década de 70 ao som do Black Soul , Romulo Costa junto com seu outro traficante miguxo DJ Marlboro,deram ínicio aos bailes da Furacão 2000. Onde geral dançava os passinho e mexia o Black Power.Os bailes tocavam muitos James Brown,Mano Brown , Carlinhos Brown , Charlie Brown Jr. , Tim Maia,Michael Jackson (ainda negro e virgem) Mas na década de 70 até que era tranquilo os bailes. Foi quando que diretamente de Miami veio o Miami Bass com uma nova feição ,batida etc. Junto com a base começar a vir os cheirador de gatinho que dançavam rebolando com efeito da erva. Romulo Costa começou a se envolver com os gatinhos e começou a cheirar também. DJ Marlboro achava errado e brigou com ele,dai com muita loucura Romulo Costa invetou o Funk Carioca onde todos mundo bebia e cheirava gatinhos á vontade.. Ná Década de 90 foi surgindo os primeiros MC's que estourava nosso ouvido com som graves e gritos igual de metaleiro; e o primeiro hit dos anos 90 foi...
• Quem Gatinho ... eu !!! Vai Na Furacão que tem.
• Se liga meus amigos se liga na parada ,tu paga 10 gatinho aqui na Furacão é de graça.

Resumindo: Bando de sem noção FILHO DA PUTA QUE NÃO TOMO SEU LEITE COM PÊRA, SEU OVO MALTINO E O PAI REGULO O PÃO COM MORTADELA COM SALAME!

sábado, 3 de abril de 2010

Feliz Páscoa ??


A Páscoa !, ohh feriadinho legal ! quatro dias livres só porque um dia alguém disse: - "Hoje vai ser feriado !, A quinta se chamará quinta da paixão, a sexta-feira será santa, o sábado de aleluia e o domingo de PAASCOOOAA !! OEEEE!!!!".
Mas então, da onde saiu todas essas histórinhas de feriados ?? No Natal, um velho pedófilo vai levar presentinho para as crianças enquanto seus pais estão dormindo, na Páscoa, um coelho começa botar OVOOOOOOS !!!! Ovos de chocolate ainda por cima !! Porra !!! Coelhos são mamíferos !! Não botam ovos !!
É gente, nossas gerações anteriores não paravam pra pensar, só inventavam e pronto !!
obs.: OVOOOSSS DE CHOCOLAAATTEEEEEE !!!! E aqueles ovos de 1, 2, 3, 4, 5 e 100 Kg ?? veem da onde ??? Para um coelho botar um ovo daquele tamanho deve ter um c* do tamanho dum BAMBOLÊ !!
é gente vamos começar a pensar bem antes de inventar novas estórinhas para nossas crianças de agora em diante.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

A vida de Kassab


Kassab provém de uma família humilde. Desde pequeno adorava sentar para ouvir histórias. Como muitas outras crianças, foi obcecado por trenzinhos. Dizia que “um dia serei a locomotiva de todos os trenzinhos” ou “serei o túnel para todos eles...”. Ainda na infância foi amigo inseparável de Rodrigo Garcia. A vizinhança comentava que não era possível separá-los nem com balde de água fria. Trabalhou desde jovem para ajudar em casa, mas o início não foi alentador. Foi despedido de uma padaria nas imediações após queimar a rosca. Teve o mesmo destino como entregador do Habib`s quando deu ré num montão de quibes. Quando ele foi despedido do Habib´s, saiu de lá xingando todo mundo, dizendo: "Vagabundo, vagabunda, vagabundo..." tudo por que segundo ele, não teve culpa no caso dos quibes, pois informou que foram os quibes que aceleraram pra cima dele e não ele que deu ré. Na verdade todo mundo (KAS)sabe que ele se esconde atrás de algum vagabundo e que os vagabundos se amontam atrás dele, num troca-troca sem fim...