O Rock [parte 1]

O rock foi inventado milênios atrás por um tal de Sir Lúcifer de Aragão Silva Meia Meia Meia de Souza Pinto Bertin Martins Page Young Osbourne Plant Morrison Mason Silva e Silva. (obs.: eu sei que tem silva pra kra** ai !). E até hoje é curtido por uns cabra doido ai (comentário feito por um bêbado que eu trombei esses dias).

Pra quem não sabe, a seguir vou demonstrar o que os vários tipos de rockeiros pedem quando chegam num bar:

· Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

· Heavy Metal: Pede cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

· Thrash Metal: Pede gasolina.

· Power Metal: Pede uma poção mágica.

· Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

· Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

· White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

· Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

· Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

· Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue àperfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

· Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

· Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

· Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

· Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

· Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

· Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

· Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

· Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

· New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole.

· Indie Rock: Pede um chá e acrescenta uma gota de vodka pra pagar de bêbado.

· New Wave: Pede água.

Mas quem de vocês ai sabe me dizer quem são os rockeiros mais correria do mundo? Aqui vão uns exemplos:

· Van Damme

· Fernando Vanucci

· Cara da Al Qaeda suicida.

· Diabo

· Marilyn Manson

· Deus Metal

· O Cão

· Judas Iscariotis

· DarthVader

· Alguém com cérebro

· Jeremias (Bêbado Mor)

· Sonic

· Teu Avô

· O maluquinho do Metal Slug.

· Vegeta

· Gordos suados de cabelo comprido e vestidos de preto

· Qualquer um que pareça um mendigo, mas não sejas um mendigo

· Seu Madruga

· Chuck Norris

· A Bruxa do setenta e um, ( que curte um Black Metal e faz suas macumbinha de vez em quando).

· Todos os Nerds.

· Minha professora de Física.

É todas essas almas puras curtem o som sagrado, mas também há alguns desvirtuados sem infância que detestam The Sound of the Lord( O som do senhor) o tão o conhecido Rock'n Roll. São elas:

· Edir Macedo

· Padre Marcelo Rossi

· Pagodeiro

· Anthony Garotinho

· RR Soares

· Funkeiro

· Patricinhas e Playboys

· Tua irmã

· Micareteiro

· Rappers

· Minha Vizinha Gostosa

· Minha Vizinha Dragão

· Minha Vizinha Camarão

· Minha Vizinha que nasceu 345 a.C. e só tem um olho, meio dente e um tufinho de cabelo, parecendo aqueles samurais de filme.

É pessoal, acabei de contar um pouquinho sobre o rock, até a próxima!

JEREMIAS - O CABRA MACHO

Jeremias José do Nascimento Cristo Lara é um primo do Capitão Nascimento. Ele é o caba homi que foi de CG125 para o infernoabsuluto, foi servido pelo Cão, foi preso na volta e vai matá inté o delegado se ele for abusivo dí mais. Além disso,Jeremias é a pessoa com maior teor de sangue no álcool no mundo inteiro,contendo cerca de 2 hemácias a cada 1 litro de álcool.

Jeremias é um veterano da Guerra do Vietnã, da Segunda Guerra Mundial, da Batalha do Acre, da Revolução Cubana, da Independência da América e da Guerra de Canudos. De acordo com a Matemática, em todas as guerras Jeremias matou mais de mil, isso inclui tua mãe, teu pai, tua famia, teu cachorro e teu papagaio (Não incluindo o cão, seu principal fornecedor de cachaça).

Durante o tempo em que morou em Brasília, Jeremias se envolveu em um duelo público, onde foi derrotado, aos 45 min. do segundo tempo, pelo destemido e temido (?) João de Santo Cristo.

No confronto (descrito em música anos mais tarde pela banda de rock Legião Urbana), Jeremias levou cinco tiros de Winchester 22 - e sobreviveu, devido ao calibre anêmico da arma. Depois disso Jeremias nervoso foi falar com o cão e fez um pacto com ele e se tornou: O Cachaceiro Fantasma

Jeremias (O Cachaceiro Fantasma)

Jeremias é o cavaleiro brasileiro do capiroto, como o mesmo já disse “Foi o cão qui butô nois pra beber” E, ao invés de uma moto ou cavalo, a garrafa de cachaça é sua fiel companheira. Ao contrário do motoqueiro americano, há uma explicação mais lógica para o fogo em seu corpo. Por ingerir grandes quantidades de álcool, Jeremias José entra em combustão espontânea quando perto de seres malignos embriagados.
[editar] IPC:

* Jeremias é chamado pelo “pai de aço” de “Maloqueiro Fantasma”, mas convém ser chamado de “Cachaceiro Fantasma”
* Acredita-se, que se um cavaleiro for para Brasília, este explodiria diante de tamanha concentração de maldade naquela região!
* Suspeita-se que Zidane é o Cavaleiro Europeu! a libertadores e o mundial

Cocaína

A Cocaína conhecida também, como pó do demônio e poeira de fazer otário, é um pó feito a partir da folha de coca (Cocas doidones) de origem indo-asiática que cresce muito bem na América Latina, na Nova Zelândia, na Bóstia e nas ilhas do Pacífico. A cocaína é conhecida pelas gírias como sendo: Pó de pirim-pimpim, pó-do-sonho, pó-da-viagem,pó-do-maradona, pó-dos-deuses, brancão, gesso, coca, carreirinha ou simplesmente pó, dada sua aparência ser similar à da caspa.

A cocaína foi descoberta pelos Incas por volta do ano de 1200, Eles a utilizavam para criar os chamados escravos do pó que foram aqueles chincheiros que construiram aquelas piramides gigantescas e por esse motivo a cocaína é considerada a oitava maravilha do mundo.

Depois da descoberta da cocaína pelos espanhóis, Francisco Bizarro um criador de porcos miserável na Espanha veio correndo para a américa para poder cherar todo aquele pózim e matar todo mundo que estivesse na sua frente, no final ele matou toda a civilização Inca e morreu de overdose no morro do Machu Pichue putas.

Por último foi a vez dos americanos que utilizavam a cocaína para fabricar a sua Coca-cola uma bebida que deixavam todos que a bebiam completamente louco por outro gole. Atualmente a Colômbia monopoliza o comércio de orgãos secsuais mundial de cocaína e escravos de pó.

Hoje em dia, todos dizem se tratar de um dos males do século, matadora de jovens, mas que na verdade não passa de um mal-entendido pois na realidade não dá nada, e o que a pessoa sente é apenas um mero efeio placebo. Com isso os drogados botao qualquer coisa nun caximbo, pepsi, google, emos, pokemons, cartões de credito ou dejetos de emoticons. Jovens usam esse tipo de droga( pokemons) para dizerem que são mais legais que seu avós na época hippie.

Hoje em dia vem se tornando comum entre os jovens de todas a classes sociais. O uso da cocaína estimula a vontade de fazer sexo, tornando ereções mais eficazes, diminuindo também a ejaculação precoce, que é a maior frustração entre as mulheres. Estudos feitos por estudiosos da Universidade Harvard (EUA), constataram que o uso moderado dessa substância pode ser benéfico para uma boa vida sexual. Ou não.

Mundo Escroto 2

Devido ao grande sucesso causado pelo primeiro "Mundo Escroto" volto com as escrotíces do mundo parte ddddooooooiiiiisss !!!!!

Relembrando: Mundo Escroto falou de leis bizarras criadas por governantes pelo mundo inteiro...

Começamos por:

• Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”

Mano !! além do maluco comer o carneiro sexualmente... pega e vai jantar o bichinho...

A segunda é:

• Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

É minha gente, os cara lá em Hong Kong tão na merdaaaaa!!!! HASHUAHSUHAUHSUAH !!

Além dos maluco ter pin** pequeno, só podem pegar um mulher na vida toda !!!!

Por último temos uma que estou até agora refletindo e tentando descobrir da onde eles tiraram essa idéia !!!

• Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com outra mulher e sua filha ao mesmo tempo.

É rapazeada, agradeça a Deus por viver aqui nesse país pobre de merda, mas que você num é obrigado a nada( você só é obrigado a pagar imposto).

Emo

Emo, do grego, emogostadepintodopoulos , do árabe, emo-al-bichain, do alemão, emosentanokibeinsteinger, do russo, emoqueimaroska, do latim, emusvirapurpurinus,

do inglês, hemowrapthecroquet (ver no google "wrap the croquet"),do francês emo-fif, significa biba emotiva, é uma raça que surgiu nos primórdios da civilização com o Emo ergaster, desenhavam nas paredes das cavernas alguns coraçõezinhos e cantavam musicas das bandas que faziam sucesso naquela época, como, REESTARTE, NECSO ZERO e Purpurinas do SuceCHo.

Em 1700-e-sua-irmã-sem-barba, de posse dos pergaminhos encontrados durante o Concílio de BigCock (na Inglaterra Espiridiana)(ver "big cock" no tradutor do google), o escritor sombrio Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Xakespeare continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo.

Em linhas gerais:

• Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
• Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
• Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados.
• Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução. Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Mais uma vez, todo o texto escrito aqui é meramente inventado pelo autor...Não levem nada a sério mIgUxXxXuUusS e mIgUxXxXaAaAsS...

Os MaNo _\|/_

Os mano é em geral uns cara truta jovem, cas idade entre 12 e 25 anos, tá ligado? Geralmente sãu vagabunu, framenguista curinthianu ou atreticano (MG) e disocupadu, tamém conhecidu como Malacos, Zêenis (ZNs) e Ziguilins têm suas origi intimamente relacsionada cu surgimento da Malandragem, dus Movimento de Hip Hop du Guetu e dus Tráfico emterrenu nacional, morô?

Os Mano se pá até tamém é os venério autor do mais absoletu di cuca Idioma du Sécru XXY: a Gíria. Popriamenti respecificanu o Dialetu Manês. As origi da gíria por sua veiz tãm itrincecamente relaccionada cas região de crássibaxa dus grandi centrurbano du país, a princípio tratanu-ce comomenti por "periferia", "favela", "subúrbio", "vila", "gueto", etc... Geralmenti é mais cumum subdivirdi-ce a referida "Periferia" em unidadi menoris, comu: "beco", "quadra", "bocada", "quebrada", "distrito", "baxada", "ária", etc... Opa, quer dizer "aria", manu num sabi u qui é acento.
Os Mano cunsomi muitos químicu tipo heroina, kráque (préda) e pó e us bagulho muné ai, ta ligadu?. Mas dus produto mais geral é a erva sagrada. Os Mano tb curte paca uns gueime di pray-doys tipu Jêtêá: Sânândras qi agenti num temuz e uns veículu tunado cus quais consegui arrebanhá e levá pru abáte as fêmea típika da ispécie. Intendeu, mallandro?

Dicionário dos Mano
Pa se ligá ein maióris vrebetes consultêim: Gíria.

• 3oitão - Revorve preferido dos mano, pode se bater um rolo em uma feira do rolo na quebrada mais próxima.
• Alemão - Nome genérico para manos loiros (sim, isso existe)
• Barca - Viatura Policial
• Bagúio - Qualquer coisa que você não saiba o nome...
• Bang - (é do movimento)
• Baia - Casa (tambem lugar onde os cavalos ficam)
• Batidão - rap, hip hop, funk etc...
• Beck - maconha/cigarro
• Bera - Cerveja ...
• Berma - Bermuda----
• Bute(pisante) - Tênis
• Biqueira - Local/Ponto de Tráfico
• Bobo - Relógio
• Bombeta - Boné
• Brita - Aquele quem tenta conquistar uma garota que já tem namorado
• Broca - Fome (Brocado - com fome)
• Busão - Ônibus
• Cagüetar - *Ver "Dar guéla"
• Carái - Interjeição usada no final de toda frase
• Caixa rolante - *Ver "Busão"
• Chapa esquentando - Um local perigoso/É melhor você correr.
• Chapa quente - Um local extremamente perigoso/Você já devia ter corrido.
• Correria - Rotina
• Corres - Atuar como mano
• Coxinha - *Ver Gambé
• Comédia - Mané, Otário
• Cocota - Mulher do mano/Puta local
• Corote - É a cerveja dos mano pobre do norte
• Crivo - Cigarro
• De boa - Sossegado, tranquilo.
• Dar guéla - Fofocar/Comentar indevidamente
• Desrela - Desencosta
• Dropa umas ampôla - Beber cerveja
• Escutante - Celular
• Firmão - Bem
• Firmeza - Tudo bem/OK
• Gambé - Polícia
• Gancho - Calça
• Guerreru - sempre usam esse termo para pedir ajuda a algum amigo
• Goma - Casa
• Goró - Pinga
• Gréla - Bicicleta
• Í na bota - Ir atrás de/Seguir
• Íaew filho da puta !! - Olá/Oi meu amigo
• Jaco - Casaco/Jaqueta
• Jão - Rapaz
• Larica - Fome
• Light - *ver Gambé
• Luneta/Luna - Óculos Escuros
• Lupa - *ver Luneta
• Mano - Amigo/Conhecido/Homem/Mulher
• Mina - Amiga/Conhecida/Mulher
• Mocó - Esconderijo
• Na Humildade - Sem Maldade
• Nóis - Turma/Equipe
• Nego - usado entre os manos negão
• Nego drama - Mano Vida Loka
• Passá um pano - Dar uma olhada
• Peita - Camiseta
• Penal - Estojo do tipo escolar
• Pipoco - Tiro
• Pisante - Bute
• Power Ranger - Policial de Moto
• Primo - Amigo que nem sempre é parente
• Quebrada - Vizinhança dos mano
• Rato Cinza - *ver Gambé
• Ramelão - É o cara que fala que vai acompanhar/ajuda o amigo mais dexa ele na mão ou um filho da puta
• Rolé - dar uma volta
• Seis caneco - opala, o carro oficial
• Sipá - algo que pode dar certo
• Sai vazado - Deslocar-se de um lugar para outro
• Sem Maldade - Por Favor
• Sovado - Ser caçado até a morte
• Tio - Amigo/Desconhecido
• Tá ligado - Expressão usada em lugar de "você entendeu ?"
• Tisora - Ver brita
• Tiozão - Qualquer quarentão que não seja o pai dele
• Tiazinha - Qualquer quarentona que não seja mãe dele
• Treta - Desentendimento/Briga/Confusão
• Truta - Amigo
• Vaza - Dê o fora!
• Zé Polvin - Agitador/Fofoqueiro/Pessoa Falsa - entre outras raças...
• X-9 - *Ver "Dar Guela", Traidor,
• Zomi - Policiais
• As Zára - Comunidade onde o mano mora
• Ursinho - entidade lendaria atravessador de mano leia-se Chuck Norris
• Travessa - Atravessar a faca/infincar
• tão fudendo com us gradi! - significa que algum mano esta pulando o muro de outro
• Trampo - Trabalho
• Trampá - Trabahar
• Havaianinha - Chinélo Havaianas
Além disso existem outras frases que expressam excesso de alguma coisa, geralmente acompanhada da palavra "mó" (muito); mó treta, mó larica, mó nóia, mó respeito, mó firmeza, mó corre, entre outras. Seu vocábulário é facilmente identificado por conter em uma frase de dez palavras cerca de 7 à 8 palavrões como "porra, carai, porra, fila da puta, porra, carai, porra, fila da puta...", etc...