RESTART 2

Preciso falar nada mano, será que é plagio ? Da só uma olhada:

Fonte: oiton.blogspot.com

Kara - O quê?

Gente esse é um novo tipo de Post, é o: Kara - O quê?, e vocês devem estar se perguntando WTFMF ???, com esse post eu quero que vocês acompanhem os back-vocals do Elvis, e olha brisa! Eu decidi fazer bosta desse post ontem à noite, brisando ouvindo essa musica.

Elvis Presley - Don't Be Crue

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

Hummmmmmmm... (...boiola)

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

Pó Pó, Pó Pó (chicken litlle)

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Pó Pó, Pó Pó

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

huUU (Jacóbi Ѽ)

huUU

Óóóóóóóóóóóóóóóó (óóóóóó)

Óóóóóóó óóóóóóóó

Gil Brother - O chapa nus peito

Gil Brother, comumente conhecido como Gil Brother Awey* e Professor Gilmar, é um jornalista, desenvolvedor do Windows Vista, comentarista, dançarino, traficante, leitor do Rock Bombers, criador da bossa nova,criador de cabrito, jogador de futebol, programador de C++, coyote (atravessador da fronteira EUA Tekilas), filósofo, comandante do PCC, ex-membro do cartel de Medelín, obstetra, jagunço, professor de gramática, ex-fuzileiro naval, bicheiro, neurologista, psicanalista junguiano, um grande advogado muito conceituado na ADEBRA (Adevogados do Brasil), assassino da Taís (gêmea má da novela), doleiro, pecuarista (criador de cabritos fortemente nervosos pra mamar lá em seu sítio), grande Culiário e também ex-governador do Rio de Janeiro. Conhecido por casos como de Luis Boça e Vó Lourdes, Gil Brother (tambem conhecido como Professor Gilmar) é MD PHD HD120GB e fundador do Artigo 121 combinado com 12!

Gil Brother, sob o nome artístico de Warrior Brother1 foi durante algum tempo o vocalista da banda Massacration. Em 2006, gravou com o AC/DC e com o Iron Maiden uma nova versão de Back in Black, chamada Back in Brother e inventa o headbanze, movimento traído por ele mesmo logo em seguida só para dar asas a um antigo projeto: ser Manager de bandas mais nervosas e modernas como Emersonleikidipalmer, Jááátrotal, Banda Black Rio, Arrú, Radio Taxi...

Além de seus sucessos no cenário Heavy Metal, em 2003, Gil lançou também um CD duplo com 26 faixas, Gil Brother: A voz de Ouro da Black Music, com versões de grandes sucessos como Sex Machine, anteriormente gravada por seu grande amigo e companheiro de baladas, James Brown, além de I Don't Wanna Dance (Eddie Grant), entre vários outros sucessos da Black Music. O CD vendeu cerca 200 milhões de cópias já no primeiro trimestre do lançamento, com 9 hits nas paradas internacionais, Inglaterra, Hungria, EUA e no Brasil por 7 semanas consecutivas, e em primeiro lugar na Billboard. O Disco rendeu a Gil 2 Discos de Ouro, 3 Discos de Prata e 6 Discos de Platina. AWEYYY ! ! ! !

O Rock'n Roll

Hoje, dia mundial do Rock'n roll, esse som que nos leva from hell to heaven - ou ao contrario - em poucos segundos com aqueles solos de bateria ou mesmo de guitarra. O rock faz você esquecer de tudo, quando à noite você se deita para ouvir seu som sagrado e começa a viajar, com o estilo psicodélico de Hendrix, Morisson, Ray Manzarek e muitos outros.

Por que o rock não é só a loucura de Ozzy, Johnny Ramones, Richards e Jagger, é o espírito de luta e suas letras revolucionárias de Zack de la Rocha, Morello e Hetfield.

Por que, quem ai nunca brisou com um solo de Page, Hammet, Angus, Vaughan, Vay e Slash ou se viu embalar pela voz de Plant, Dickinson, Mercury, Morrisey, Cornell ou Dio ?

E quem ai não tem saudade do tempo que você ligava na MTV de manhã para assistir o santo Rock, ou quando Restart era só uma função do vídeo-game, Cine era só uma abreviação para cinema, ou até mesmo quando as mamães batiam no bum-bum do seus filinhos, e assim eles não se vestiam como árvores de natal? Mas não vamos nos concentrar na escória que carrega uma guitarrinha colorida e diz que toca rock.

O rock é muito mais do que isso, é o fio de esperança quando você não vê mais motivação para continuar, é fogo que te aquece para andar sobre o vale das sombras.

Vamos comemorar esse dia que é nosso, meus amigos from rock'n roll world, continuamos unidos, porque como já disse Gene Simmonse e Brian Johnson respectivamente:

"Deus deu o rock'n roll pra você, pôs na alma de todo mundo!"

"Ei aí, todos vocês homens medianos

Joguem fora suas roupas extravagantes

Rock n' roll não é poluição sonora

Rock n' roll nunca morrerá".

Sessão Relíquias

Quando era apenas um bebê, a princesa Sara foi salva das garras de uma bruxa maligna, conhecida como Lady Diabolyn, por um místico cavalo falante chamado Cavalo de Fogo, que a conduziu do planeta Dar-Shan para um local seguro, em um rancho em Montana, no oeste norte-americano. Ela é então cuidada por um homem conhecido como John Cavanaugh.

Por volta dos 13 anos de idade, Sara percebe que seu medalhão começa a brilhar. Logo, descobre que o amuleto é mágico e capaz de enviar um aviso ao cavalo que a salvou. O Cavalo de Fogo enfim conta à Sara sobre quem ela realmente é: a princesa do reino de Dar-Shan, situado em outra dimensão, filha da Rainha Sarana e do Príncipe Kevin. Sara descobre também que Diabolyn é irmã de sua mãe, sobre a qual Diabolyn lançou um feitiço para abdicar do trono.

Ao atravessar o portão dimensional para Dar-Shan, Sara conhece alguns aliados na luta contra Diabolyn: um feiticeiro chamado Alvinar (que também era conselheiro de sua mãe), um potro covarde chamado Brutus e seu dono, o jovem Dorin. Diabolyn, por sua vez, conta com ajuda de espectros demoníacos para se tornar a rainha de Dar-Shan, além de estranhas criaturas lideradas por Dweedle.

É malandro, essa é a definição que o wikipédia dá para o cavalo de fogo. Mas, mano, você acredita nessa historinha que o cavalo do nada acha a menininha e a salva? La vou eu iluminar suas mentes virgens e ingênuas, Esse cavalinho viveu na idade média, mais ou menos 200 a.C. e morreu 212 a.C. indo assim pro inferno, mas até ai tudo bem, no inferno foi que a coisa começou a ficar boa, la estava o cavalinho, cercado de potrancas , ouvindo The Four Horsemen do Metallica, quando de um dia para o outro Sir Jimmy Fucking Hendrix o domou e o levou para o outro lado do inferno, o lado mais Rock'n Roll, chegando lá, os dois ficaram muito louco, bebendo um puro Scotch com gelo, agua sanitária e heroína. No meio da brincadeira estava Sir Lucifer F. H. que também estava bem louco e negociou uma coisa com ele, se o pogodó deixasse ele por fogo no sua crina, ele deixava o cavalo voltar pra terra, aceitando o trato, cavalinho pogodó voltou pra terra e mudou seu nome para WildFire ! Ai sim, ele foi lá e salvou aquela meninha sem-noção, que ele só salvou, porque a menina tinha visto ele sair do Portal direto do inferno, e falou:

- "Se você num me ajudar e vou contar pros maluquinho da ONU, que você acabou de chegar do inferno!"

Ele aceitou e ele foram felizes pra sempre... não, sempre não, dois anos depois, a menina se envolveu com uns traficantes do morro do algodão-doce la na Paraíba, e ela acabou se dando mau, morrendo de gripe em 2 de Dezembro de 1988.

Mulheres

Mulheres são criaturas que nasceram a partir da costela do adão, e após isso, decidiram roubar mais que uma simples costela, levaram tudo, desde o vaso velho da sala de estar que você ganhou daquelas tias solteironas suas que viajam por todo o mundo, e te trouxeram essa lembrancinha do Egito, até seu Porsche que você suou mais que um camelo com sífilis para conseguir.

Éhhh, meu filho, não adianta fugir dessa sina, porque mais dia, menos dia você vai trombar com uma louca, remelenta e estrunchada num bar entregue as bebida que vai te fazer esquecer seu próprio nome, colocar seu mundo de pernas arreganhadas pro ar, comer o pão que Lúcifer F. H. pisou, espirrou e cuspiu em cima etc.

Elas são um tipo de parasitas que sugam seu pâncreas amoroso, absorvendo toda sua bile sentimental e tirando aquele último fio de vida que se aloja no seu escroto.

Mas porque isso sempre acontece? e agente continua a procurar outra que com certeza um dia vai voltar a fazer as mesmas filhadap**agens! #superconfuso.

José Serra

José Serra, também conhecido por Ferra, Cérebro, Zé Pedágio, Vampiro Anêmico, Mr. Burns, Hannibal Lecter, Tutankhamon, Dr. Silvana, Dr. Evil, Lex Luthor ou mesmo pelo seu famoso slogan "Finge que funciona!", é o único ser deste planeta que se acha capaz de enfrentar a ira de Chuck Norris. Como todo bom tucano, José Serra gosta de pular de galho em galho. A cada dois anos ele se candidata a um cargo diferente, que vai de síndico de São Paulo a presidente da cooperativa dos políticos (puta) do Brasil (Ou seja, o Brasil)

Tem o hábito também, de despachar as 2 da manhã em seu gabinete... (Dizem as más línguas que é o horário em que ele encontra-se com sua carametade Gilberto Kas(gay)sab. Só aceita participar de eventos, após as 14 hs, pois o mesmo acorda ao meio dia e vai passear pelos jardins de sua residência oficial de pantufa do Garfield e roupão do Pernalonga.
Em 2006, após uma intensa batalha teve que aceitar que Picolé de Chuchu concorresse a presidência, mas como odiava o cargo que para ele era algo de michê largou a prefeitura de São Paulo para tentar ser o Vampiro-Mor do Governo do Estado.
Ministro das Doenças do Governo de Fernando Henrique Cardoso, também conhecido por boca-de-suvaco, foi o criador da epidemia de dengue e da máfia dos vampiros, dos quais ele era (e sempre foi) o Chefe.

Depois foi imperador da cidade de São Paulo, onde fez a simpática medida de colocar cacos de vidro, cinzas, e urânio enriquecido nos viadutos, para que lá os mendigos não dormissem. Eita beleza!

Mais recentemente, resolveu dar um chute no cu de Alckmin e lançar Kassab, a mulher do Rodrigo Garcia, e seu suspeito amante para reeleição à prefeitura de SP. O fato contou com o apoio do Coronel Agripino, por cujo Serra tem especial predileção.
Os paulistanos membros da nobreza feudal adoraram, devido ao forte apoio dos seus amigos jornalistas, como toda a família Mesquita. Além disso, para que os estudantes da USP melhorassem o seu condicionamento físico, decidiu tirar de circulação algumas das linhas de ônibus que passavam pela Cidade Universitária - mesmo porque ele, José Serramalte, não andava de ônibus mas de carro oficial. "Mordomia é bom e nóis gosta." Também demonstrou interesse com o condicionamento físico da Gentalha classe assalariada ao retirar e alterar várias linhas de ônibus que iam pro Centro e sabotar atrasar ainsa mais as obras da Linha Amarela do metrô.

Outra grande ideia foi o corte de custos e gastos do funcionarismo público que, graças a ele, passou do paraíso para um inferno. Ele cortou salários, reduziu as férias-prêmio e impediu que fossem acumuladas, bem como que se pedissem as férias-prêmio em dinheiro e eliminou a aposentadoria proporcional, o biênio, o quinquênio, o auxílio-paletó, as 69 faltas por ano justificadas e outras cositas más que esses barnabés, coitadinhos, tem direito. Mas o atendimento que os barnabés dão pra nóis que é do povo, esse continua a M-A-R-A-V-I-L-H-A de sempre!
Para se redimir de sua baixa popularidade com os nordestinos, Serra decidiu fazer a transposição do rio Tietê, enviando água do rio para os estados nordestinos do Espirito Santo, Minas Gerais e Goiás.

Está sendo acusado de participar da máfia das sanguessugas, onde ele teria subornado sanguessugas para participar de esquemas de corrupção. Ele nega veementemente. Porém é conhecido o fato que ele precisa de pelo menos uma dose de sangue humano para manter-se com uma aparência humana (??) e com seu poder total sobre a cidade de São Paulo.
Outro fato aterrador foi de que na verdade José Serra já está morto faz 560 anos ! Ele é um vampiro medieval que conseguiu escapar do caixão e veio da Transilvânia para o Brasil, procurar sangue latino americano para sugar e viver. Tanto é verdade que ele já morreu que até fundou uma empresa justamente sobre o assunto que ele mais conhece, veja lá: http://www.funeraria-serra.eu/

Apesar de ser chato, feio, resmungão e de assustar as crianças e os emos no horário eleitoral, é bem capaz que ele acabe levando o Governo, se transforme no próximo Ditador do Brasil, e gual ao MulaMolusco continue seus planos maléficos de dominar o mundo! Para isto, Serra já tem planos de derrubar o ditador em exercício no Brasil através de um golpe militar comandado por seu lacaio e go-go boy, Gilberto Kassab.
Serra protocolou uma ação no Tribunal Superior Eleitoral alegando que São Pedro é da oposição e a chuva que esta castigando a cidade de São Paulo não passa de manobra política para prejudicar sua candidatura a Presidência do Brasil.
Só não o fez pois teve de mobilizar seu exército pessoal (a Tropa de Choque do Estado de São Paulo) contra a barricada dos estudantes da Universidade Sol e Praia (USP).
Serra se for eleito presidente pretende inaugurar os pedágios anfíbios. E aumentar os pedágios em São Paulo para 478734729423 praças de extorsão arrecadação. E pretende privatizar os pedágios das concessionárias. José Serra se precisar privatiza a mãe, se não precisar, privatiza também.